Takohen nje kroat dhe nje serb dhe ia fillojne bisedes
serbi: urra, urra juve ju ka vdeke kryetari
kroati: urra, urra juve kurr nuk ka me ju deke
-------------------------------------------------
Si i thojne boshnjaket basketbollistit
--BASKETBALIJA....
-------------------------------------------------
Shkon një fëmijë në shitore dhe pyet:
-A keni bukë të ftohtë?
-Kemi!
-Pse nuk e gjuani?.
-------------------------------------------------
Bisedojnë tre shokë. Njëri thotë:
-Nesër do të bjerë borë.
I dyti thotë:
-Unë dëgjova se nesër temperatura do të jetë mbi 40 gradë celsius.
I treti pasi dëgjon mirë, thotë:
Ooooo kush do të pastrojë borën në atë temperaturë!!!
-------------------------------------------------
Bisedojnë dy policë:
-E din se në New York në çdo dhjetë minuta shkelet një grua!
-Po si mund të durojë ajo ashtu?
-------------------------------------------------
Kush është më i marrë se polici?
Polici rezervist.
-------------------------------------------------
Shëtiten dy programerë dhe rrugës takojnë një vajzë.
-Properties të mira paska kjo a?
-Po, por me duket se është vetëm Read only!
-------------------------------------------------
- Çka kërkojnë bjondet në fund të detit?
- Ato kërkojnë Leonardo Di Caprion-n ( nga Titanic- u i fundosur)
-------------------------------------------------
- Përse nuk dijne bjondet të bëjnë katrorë akulli ?
- Pasi që nuk kanë recept.
-------------------------------------------------
- Pas dhjetë vitete do te kete një demonstratë të madhe të bjondeve! Pse?
- Pasi që tek atëherë do ti kenë kuptuar, vicat që tani bëhen në lidhje me to.
-------------------------------------------------
- Përse merr bjondja shkallët e drurit kur ajo shkon në vetëshërbim?
- Pasi që ajo dikund ka ndëgjuar , se çmimet ishin shumë të larta.
-------------------------------------------------
- Përse rrallë bjondet infektohen me AIDS?
- Pasi që edhe viret kanë atë krenarinë e tyre dhe nuk vendosen gjithkund.
-------------------------------------------------
- E pyesin një grua në moshë , e cila nuk ishte martuar?
- Pse nuk po martohesh ?
- Pergjigjet ajo: Po pse të martohem , kur në shtëpi kam një qen që leh, një papagaj që shahet , një oxhak që tymon dhe një macë që nuk bën asgjë.
-------------------------------------------------
- Pyet mësuesi nxënësin: Nga cili shtet vjen ti?
- Nxënëni përgjigjet: nga çekoslovakia! ?
- Po mirë ajt pra na e lexo shkronjë për shkronje!
- Nxënësi : Jo po i lindur jam në Hungari.
-------------------------------------------------
Si provon një blondinë të mbysë një zog?
E gjuan nga ballkoni
-------------------------------------------------
Shkoni të hënën në punë dhe takoni një blondinë duke qeshur. Çka mendoni përse?
Pasi që të premtën ia ka treguar asaj dikush një vic.
-------------------------------------------------
Një njeri i mbushur frym hyri në një dyqan ngjyre.
A është e zeza ngjyrë ?
Po tha shitësi. Njeriu dual jashtë kurse gruaja e tij hyri mbrenda:
A është e bardha ngjyrë?
Po, tha shitësi.
Gruaja vrapoi dhe i tha burrit:
A të thash që e kemi TV-në me ngjyra.
-------------------------------------------------

Këtu janë disa pyetje që nuk duhet ti bëni.
-------------------------------------------------

Për çfarë arsye shiten cigaret në pompë të benzinit kur aty nuk guxon të pish duhan?

Për çfarë arsye nuk i ndërtojnë aeroplanat me të njëjtin material si kutija e zeza, ajo asnjëherë nuk u prish deri më tani!!!

Për çfarë arsye është fjala shkurtimisht aq e gjatë?

Nëse bëhet dridhja e tokës në mars si do të thuhet atëherë?

Për çfarë arsye nuk ka ushqim të macave me shije miu?

Nëse njeriu e ka prejardhjen prej majmunëve, për çka i kemi majmunët pra?

Nëse temperatura është 0 gradë celzius, e nesër do të jetë edhe aq më ftohtë, - Sa do të jetë temperatura?

Për çfarë arsye të pyesin magjistarët se si quhesh ,kur ata dijnë të ti lexojnë mendët?
-------------------------------------------------

Hasa e mësonte Hysën se si të përdorë bombën e dorës:
Hasa: E hjek siguresën, pret deri në tre dhe pastaj e gjuan bombën . A ke kuaptuar?
Hysa: Po more qysh jo.
Pas disa minutave del Hysa pa duar dhe thotë: Paska qenë e prishur kjo bombë , pasi që ora tregonte që është ende 2 e dhjetë minuta , e kjo kërsiti.
-------------------------------------------------

-------------------------------------------------

-------------------------------------------------

Një burrë don të kërcen nga dritarja dhe papritmas hyn gruaja e tij dhe i thotë:
Merre edhe bërllokun me veti!
-------------------------------------------------
Një burrë në moshë mbanë derën hapur deri sa një grua të kalojë. I drejtohet ajo :
Ju nuk keni nevojë ta mbani derën hapur vetëmse unë jam grua.
Nuk po e mbajë unë derën vetëm pse ju jeni grua por po e mbajë pasi që unë jam gentleman.
-------------------------------------------------
Ajo : çka po më vini tanë kohën pas?
Ai: Tash pasi që e kthyet kokën , po e pyes edhe unë vetën ......!!!!!!
d.mth. shumë femër e bukur ka qenë ajo!
-------------------------------------------------
Ajo : I dashur , në punë më kanë thënë disa kolegë se i kam këmbët shumë të bukura.
Ai: ( bëhet pak nervoz ): Aha kështu , a nuk thanë ata asgjë për vithet e trasha?
Ajo : Jo për ty nuk kemi pasë fjalën fare.
-------------------------------------------------
Austrian Press Agentur lajmëron: Përmbi Wienë është rrëzuar një aeroplan njëmotorik dhe ka rënë mbi varrezat e qytetit. Deri më tani janë gjetur mbi 300 kufoma. Luten të gjithë për identifikimin e tyre.
-------------------------------------------------
Del njëri nga apoteka dhe niset për shtëpi.Kur papritmas i vrapon shitësi atij dhe i thotë: Më falni ju ma parë blejtët një kuti aspirin e unë ju kam dhënë barallgin? Po përgjigjet njeriu po ku është problemi? Barallgini është 2 lek më i shtrenjtë.
-------------------------------------------------
Pyet një fëmijë : Mami që sa kohë je e martuar me babin?
Që dhjetë vjet - përgjigjet ajo.
Mami e edhe sa vjet duhet të rrishë me te?
NO COMMENT!
-------------------------------------------------
I thotë fqinja fqinjës tjetër: 3 vjet pas martesës sonë ka vdekur burri im.
Thotë e dyta: Mirë pra shumë, bile nuk është dashur të vuaj gjatë.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------